【產後抑鬱媽媽】給老公的信：我不只是孩子的媽媽，也是你的妻子。

親愛的老公：

此刻我坐在窗前，兩眼望著蔚藍的天空，陽光灑落在窗簾上，也灑落在我們BB的臉上，可是卻怎樣也落不進我的心裏。女兒出生前，我每天早晨醒來都能感覺到內心的沉重和黑暗，雖然我也不斷審問自己，為甚麼我感到如此絕望？我不停的提醒自己要做媽媽了，可是一陣陣無力感仍然侵襲我的全身，我甚至不敢站在橋邊或窗邊，因為內心深處總有一種如此絕望要跳下去的衝動。

想到即將出生的孩子，我從為人女兒、為人妻子一下子就變成為人母，角色的轉變讓我有點不知所措。

我承認，在懷孕期間，你對我很好，老爺奶奶也和氣，我盡力想做好一個好媳婦、好媽媽的角色。可是，在醫院的第二晚我就崩潰了，生產不順，我整整60個小時沒睡，好不容易BB出生，看著你和老爺奶奶圍著BB笑逐顏開，卻始終沒有到我身邊安慰一下，哪怕只是告訴我「孩子一切都好」，是我爸拿著煲好的湯先走到我的牀前。那一刻，我有點寒心……

我並不是矯情的女人，這在戀愛期間你就應該了解。可是我的身心無時無刻折磨著我的神經。

先是睡眠問題，孩子一兩個鐘就要吃奶，吃一次就要半個小時，我抱著她坐到腰都僵了，這讓原本愛睡懶覺的我非常痛苦，似乎一合眼孩子就醒了。而你去了另一個房間睡覺，我明白，你是想有精力去上班，而老爺奶奶年紀大了，睡眠質量不好。可是我一個人在餵奶、換尿布的循環中往復，這種日子彷彿沒有盡頭。

我開始失眠，甚麼陳年舊事都在心頭泛起，而且都是不愉快的經歷，我非常疲乏，卻無法進入夢鄉。

這樣的反應讓我開始懷疑自己得了甚麼大病，我是不是要死了？要是我死了，你怎麼辦？孩子怎麼辦？老人怎麼辦？我不敢把這些想法告訴其他人，也不願告訴你。只有拚命壓抑自己，愈是壓抑就愈是抑鬱。

那天，你因為我給BB換尿布動作太慢就有所抱怨，普通的一句話居然讓我火冒三丈，我砸碎了手邊所有能拿到的東西，你就像看外星人一樣看著我。你說「你變了，我不放心你這樣帶孩子」，說完就把孩子搶了過去。你說我們之間的距離如果是親密無間的「0」，那麼在我摔了杯子之後就變成了遙遠的「100」。

我心都要碎了，我愛你，可也恨你！為甚麼你們都不相信我能成為一個合格的母親？我真的已經盡了最大的努力！被你們一次次的指責，一次次懷疑我的做法，只能讓我壓力更大，抑鬱的心情和疲勞的身體讓我的奶水也變少，奶水愈少我就愈著急，就這樣惡性循環，不知道多少個深夜我都在大汗淋漓中驚醒，你們知道嗎？

我沒有抱怨，沒有後悔，可是有些話不說出來我真的要瘋了！現在只要BB一哭我就想哭，每當我給她餵奶、換尿布、哄她睡覺我就忍不住低聲啜泣，心中充滿委屈卻找不到理由。

那天，我竟然拿起家裏的水果刀！那一刻我真的被自己嚇到了，我不知道自己想幹甚麼，是想傷害自己還是傷害····· ·我尖叫著丟下刀子，此時孩子被驚醒，那一聲聲哭泣讓我心疼，也讓我更加抑鬱。

我多麼希望回到過去，那個沒有人打擾的二人生活。我很憤怒，為甚麼孩子出生後，我的世界一團糟，而你的世界卻沒有甚麼變化？我不指望你能代替我照顧孩子，可是如果某個夜晚，在孩子哭鬧時，你能主動攔住聞聲驚醒的我，告訴我：「你睡吧，我去看看！」哪怕僅僅只是說說而已，我都會感激你！

是的，我知道你要說孩子就是如此，甚至我們的父母也是這樣把我們養大。可是，在婚前你說的那些話，那些要好好照顧我，保護我的承諾，還算數嗎？為甚麼我如今一點點陷入泥潭，你卻沒有伸手拉我一把？所以你所謂的「愛」，就是娶我進門生一個孩子嗎？

親愛的，我知道，那些委屈、煩躁、易怒都是我的身體在作祟，原因也只是一些瑣事，甚至你回家沒有先來看我都能讓我無名火起。可是，我的痛苦找不到一個出口，只能往裏不停毒害我的身體和靈魂。我愛你們，但請多給我一點耐心，一點關愛，哪怕是一點同情。因為我不只是孩子的媽媽，父母的女兒，我還有一個身份，叫做你的妻子！