解構幼童謊言 先辨真偽後處理

2014-11-13


孩子「講大話」,父母大多既緊張又生氣。然而,專家指幼童的認知能力不足,分不清事實和幻想,亦可能不知如何處理難過的情緒,才會說謊。因此,當父母發現這情況時,不應立即斷定是孩子做錯事及問責,而是要先分辨那些是真謊話,還是無意說出的「偽謊言」,再着手解決。專家並建議父母做好身教,不應以「精靈」等詞語來讚美及間接鼓吹說謊行為。

「爸爸打我」、「水杯被老鼠叼走了」⋯⋯當父母聽到子女說出這些話時,第一反應通常是孩子在說謊。「說謊其實是指孩子蓄意地說出另一種說
法。」臨牀心理學家鄒凱詩指,孩子有時會分不清現實及夢境,故父母不應斷言孩子是說謊和不對,「有孩子跟家長表示門口有狼,估計他曾在夢中看到。」香港小童群益會成長發展中心主任鄭惠君亦指,從心理學角度來說,幼兒在三歲前因腦部發展未完全成熟,故不會玩「假裝遊戲」(說謊),但到了四、五歲,便會有豐富的幻想力及表達能力,所以有時會向家長說「看到怪獸」這些一聽便知道不是事實的「謊言」。她認為,若孩子說了一些「不是事實的說話」,但沒有傷害任何人,家長可寬容對待。

解釋想法 被當說謊

即使孩子犯錯,被查問時沒有說出「真相」,鄭惠君認為小朋友不一定是刻意說謊,掩飾錯誤。她舉一個例子:一名K3幼童經常拿走同學的文具,初時同學的家長以為是子女把文具弄丟,直到老師發現,才知是被該名幼童拿走,「該幼童當時表示沒有拿別人的東西,只是看到桌上有文具才先行袋着,若物主想拿回亦可。」其他家長即時認定幼童說謊,但鄭惠君分析,孩子只是沒有「文具誰屬及需要別人同意才可拿走」的概念,而不是說謊來隱瞞事件。鄭惠君續指,當孩子不知道自己犯錯,而家長又不停問責,他們或因害怕而不斷嘗試說出很多原因及藉口來解釋和逃避,家長更會認為孩子是屢教不聽,故建議父母不應盲目怪責,而是教導他們「你我」的概念,從而解決問題。「家長愈嬲,孩子愈怕,其實也傷害了親子關係。」若孩子偷了文具後跟家長訛稱是同學所送,鄒凱詩則認為父母亦不應立刻標籤子女做了惡劣行為及說謊,而是應該了解背後原因,「可能是貪新鮮或喜歡那個文具,但家長不買,才把同學的東西據為己有。」在這情況下,父母應教導孩子要有同理心,並設身處地為別人想,「同學被偷了東西會不快。」長遠而言,應引導孩子從正確途徑取得所需。

傷心難過 拒絕說出真相

孩子年幼,有時會因不知如何面對問題而說謊逃避,身為人母的鄭惠君亦曾經歷女兒「說謊」的場面。「女兒一年級默書時,我忘了跟她溫詞語,老師先默詞語後默課文,她立刻在班上大哭,阻礙了全班的進度。」老師下課後立即致電告知鄭惠君,可是女兒放學後,鄭問她當天上學有沒有特別事情發生,答案卻是「沒有」。「當下我便知道女兒不想說,再問中文堂發生甚麼事,她便立即大哭。」鄭惠君指,明白女兒是因為感到太羞恥及難過,不知怎去面對才訛稱沒事發生,而不是想故意隱瞞,故沒有怪責女兒的意思,「當時我擁抱她作安慰,沒有強逼她說,但亦跟她表示,媽媽會支持你,你想說時才說。」

父母着手解決 防止病態說謊

孩子說謊成因眾多,鄭惠君指,有孩子因希望得到父母的關注及陪伴而說謊,並期望得到更多回應,「全因孩子發現說謊後可得到父母更多的關注。」此外,父母有時亦沒有以身作則做好榜樣,「很多時子女拿着畫作問父母喜不喜歡,父母也會讚美說畫得很漂亮及喜歡,但隔天孩子卻在垃圾桶裏看到那幅畫。」孩子會從父母的行為中學會說謊。鄒凱詩亦指,家長的錯誤態度會助長小朋友說謊,「例如孩子知道嫲嫲跟媽媽關係不佳,當嫲嫲問孩子剛跟誰上街及喜歡跟誰上街時, 明明孩子跟媽媽上街,可能會騙說是跟爸爸上街,並表示最喜歡跟嫲嫲上街。」爸爸聽到孩子這樣說,若讚他們「精靈」,便會間接鼓吹孩子說謊,產生錯誤的價值觀。面對孩子不同說謊問題,鄒凱詩認為家長應從根源解決,若解決不了,便應尋求社工及專家協助,「小朋友形成說謊習慣,到青少年時期便可能出現「病態講大話」,事無大小,就算沒有利益的事也會說謊,如吃甚麼早餐也說謊。」故家長應耐心處理孩子的說謊問題。

從行為判斷說話真偽

小朋友雖然天真無邪,但父母不能盡信他們的說話。早前有家長在網上公開女兒背部滿是抓痕的照片,表示女兒說在幼稚園被同學抓傷。當校方跟進事件期間,家長再三向女兒查證,最終發現是女孩貪玩所致。又有家長問三歲的女兒外傭有沒有令弟弟受傷,女兒說沒有,但家長卻發現孩子的眼神十分遲疑。鄒凱詩表示,家長可跟子女表明無論發生任何事也會保護他們,誘導孩子說出真相,「若別人教你不要說不要緊,說出來父母可一起判斷事情是否正確。」若親子關係佳,孩子便會跟爸媽說出事實,父母便可教導孩子正確的做法。

孩子說謊時的行為表現

1. 迴避家長眼神
2. 眼神遲疑
3. 對家長提問避而不答
4. 表現出害怕的感覺
5. 流露出「蠱惑」的表情

轉載自《親子王》

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