別以「我生氣了」恐嚇孩子

你有否跟孩子說過：「快吃飯吧，不然媽媽會生氣！」「 你再不好好做功課，爸爸要生氣了！」等等。大人似乎認為， 只要讓孩子意識到家長生氣了就會乖乖聽話。事實上， 家長總是對孩子說「我生氣了」， 就是企圖在用自己的情緒操控孩子，很容易影響孩子的心理健康。 有心理研究顯示，孩子如果在6歲前經常面對成人生氣， 會形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理； 繼而害怕與人相處，久而久之，為了不惹怒別人， 為別人而活成了他不得不接受的現實。 這樣的孩子成長後會活得很累，也難開心。 他會刻意討好身邊每個人來認同自己的價值， 卻又同時希望滿足自身的需要，時刻感到矛盾。不迎合別人， 他會覺得自己不好，產生罪疚感，就好比當年惹怒爸爸媽媽的感覺。 迎合別人，他又覺得不甘心，同樣難受。更糟的是， 他內心的矛盾讓人覺得他的「好」很勉強，結果給人虛偽的印象， 最終導致惡性循環，令他內心更加糾結。再者， 習慣了一味討好他人，孩子的自我價值變得很低， 較難賺取別人的尊重和認可，容易成為被欺負的對象。

所以，不管孩子做了甚麼，也不管家長如何不能接受， 都要讓孩子明白，雖然他的行為需要改善， 但父母對他的愛永遠不變；改正並非是他不好， 也不是為了討好他人，而是為了他成為更好的自己。

保持冷靜 具體分析

對待孩子的言行，爸爸媽媽要學會具體分析問題， 而不是以怒氣來威脅孩子。如果孩子表現反常，譬如突然大哭大鬧， 還是老生常談，家長先保持冷靜，就算生氣得很也要先壓住怒火， 仔細觀察孩子哭鬧的原因，盡量用溫柔的語氣詢問他：是不是病了？ 累了？還是在學校受委屈了？了解情況之後再安撫孩子， 在平復孩子心情的同時，爸爸媽媽的火氣也會慢慢消退。

又如果孩子出現不良行為，譬如亂扔東西，或者講粗話等等， 家長也應該耐心地引導他，告訴他「要將東西放原位」，「 有教養的孩子不隨便說粗話」。當孩子認真地改正過來， 爸爸媽媽要及時表示認同，讓他感覺到錯而能改會受到表揚。

別以成人的尺量度孩子行為

孩子都有自己的世界，有他喜歡的遊戲方法， 也許是大人不會理解的。父母認為不應該的事， 孩子可能覺得沒甚麼不對。所以， 如果孩子認為爸媽無緣無故向自己生氣，他就會疑惑， 甚至懷疑自己，產生自卑。例如，孩子正把蒼蠅拍當玩具來玩， 可是媽媽卻不問因由馬上命令：「快把這個髒拍子放下，洗手， 你要是不放媽媽就生氣了！」 這時候孩子會覺得媽媽連玩具都抵制他，會很傷心。 其實不妨試着跟孩子一起玩，拿拍子跟他一起拍，一邊問他：「 告訴媽媽，你在幹甚麼？」之後再帶孩子去洗手，再教育他：「 蒼蠅拍是打蒼蠅的，上面有好多細菌，觸摸過後要洗手，知道嗎？」 緊記，不要輕易用生氣來制服孩子。

容許從錯誤中學習

許多家長總會時刻盯緊孩子，只要孩子稍為偏離軌道， 或者準備有所動作就馬上制止，誤會這是從根源改掉壞習慣， 可不是，這樣孩子反而更不容易改正不良行為。其實， 如果孩子的行為無傷大雅，爸爸媽媽大可只作旁觀， 讓孩子親身體驗後果，以後自然就不會再犯了。 假如父母一直近距離監控孩子，一犯錯就用怒氣來脅逼他， 則會形成反效果：使性情較弱的孩子變得內向自閉鬱悶； 而開朗外向的孩子，尤其男孩，會變本加厲故意搗蛋。

當孩子到五六歲，開始懂事，爸爸媽媽可以跟他們講道理， 平日聊天的時候，可以有意識地告訴他甚麼事情應該做、 甚麼事情不能做；或者與孩子討論他近期的小錯誤，幫他分析、 改正壞習慣，培養孩子正確的是非觀。 以發怒來硬碰只會造成反效果。

建立信任 事半功倍

管教孩子，最簡單有效的辦法，就是保持良好心態。家長避免生氣， 而且關注孩子的正面行為並加以讚賞鼓勵， 讓孩子覺得自己獲得信任，把好行為養成習慣。舉例， 孩子不願洗澡，父母不妨通融一次，告訴他今天可以不洗， 但明天要洗。給孩子有說到做到的機會，是對孩子信任的具體表現！ 不要少看這信任，孩子都很重視爸媽對自己的信任。

家長要是生氣時，請用任何方法，先讓自己冷靜，通過具體分析， 再決定相應的行動，很多時候，孩子需要的是關心安慰， 與及大人的引導。對症下藥，才能有效管教孩子；更重要， 是避免因大人生氣而給孩子帶來心理影響。

撰文: 「Oh! 爸媽」編輯部

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