不是陪孩子太累，而是你的方法不對—現代父母看了會很有啓發

 不知道從什麽時候開始，養孩子成了大多數家庭最重的負擔，一個大人往往沒辦法帶好一個孩子，最常見的情況是，一個全職媽媽需要配備一個老人或者保姆，兩人或多人合作才有可能完成養娃這個艱巨的任務，更爲可怕的是，甭管幾個人合作養娃，隻要參與的人都會累得精疲力盡。 所以，我做全職媽媽時，常常會有媽媽問我：「你家保姆在哪兒請的？」 當她們得知我家沒有保姆，也沒有老人幫忙更沒有小時工時，她們大驚失色，一臉同情的看着我說：「哎，那你不是累死了？雲香你太強了，你怎麽受得了？」 事實上，我並沒有很累，反而每天神清氣爽，該培訓培訓，該出書出書。當然，如果我也按照很多人養孩子的方法：每天無時無刻不守在孩子身邊陪孩子玩，好不容易孩子睡着了，媽媽趕緊做飯、洗衣、收拾屋子，活兒還沒幹完，娃又醒了，繼續陪娃……那我确實會被累死，因爲這樣的媽媽别說有自己的休閑時間了，就連睡覺的時間都很難保證。 問題是，這樣無時無刻的陪伴孩子，的確是孩子需要的嗎？這樣疲憊辛苦，毫無個人時間的媽媽心情能好嗎？一個每天煩躁疲憊的母親如何養育出平靜自信的孩子？

事實上，在孩子一歲之前，的確需要媽媽經常的陪伴，但當孩子學會走路，開始自己探索世界以後，媽媽更多的是需要放手，也就是說，孩子不需要你總是陪着他玩耍！ 這個觀念可能會讓很多父母大吃一驚：「什麽？難道我們總是陪着他反而不好了？難不成把孩子放在一邊不搭理他？」 這裏就涉及到一個概念了：高質量的陪伴。如何評判陪伴的質量高不高？什麽才是真正高質量的陪伴？ 邊工作邊陪伴 我認爲陪伴質量高不高的标準就是父母和孩子在此刻的狀态如何。隻要雙方狀態是愉快安詳的，這樣的陪伴就是高質量的陪伴。也就是說，高質量的陪伴，不是指父母随時待命，陪着孩子玩遊戲。 事實上，在家庭中，高質量的陪伴不僅僅是我們傳統意義上父母全身心的陪着孩子玩耍，還有一種更重要卻常常被我們忽略的高質量的陪伴：那就是孩子自己玩耍，父母在一旁做自己的工作。 前面一種陪伴好理解，也是很多父母努力在踐行的。後面一種就讓很多人費解了：父母在一邊工作，讓孩子自己玩耍也是一種高質量的陪伴？ 當然了。需要特别說明的是，這裏所指的工作，絕對不是我們平常所理解的上網、打電話應酬、看書等等，而是指那些孩子能理解能模仿的工作。 比如做家務、做手工，這些孩子能看見，也能明白并能模仿，隻有這樣的工作才能成爲陪伴孩子時的工作。同時，父母做工作時的狀態極其重要，你是匆匆忙忙爲了完成工作而工作還是享受工作本身，悠閑自在的工作？

要知道，孩子吸收的不光是父母所做的事情，他更有可能吸收的是父母做事時的狀态。 有人可能會不相信，因爲孩子自己玩的時候往往會很專心，好像根本就注意不到媽媽在旁邊做家務，這怎麽會是一種高質量的陪伴呢？事實上，孩子表面上好像沒有注意到媽媽在做什麽，但他卻用靈魂在感知着這種陪伴，正如荷蘭教育家伯納德·李維胡德在《孩子成長曆程——三個七年成就孩子的一生》一書中所說：「孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多。」 我想很多孩子都會記得小時候父母幹活時自己在旁邊玩耍的場景，因爲那時候的父母不匆忙，他們總是慢悠悠的，滿懷歡喜地幹着自己的工作，這種溫馨，這種享受的狀态，多年後仍能刻印在子女的腦海中，歷久彌新。

我當初踐行這樣的陪伴純粹是誤打誤撞，作爲一個全職媽媽，我家沒有保姆幫忙幹家務，而孩子睡着時我又想寫點文章，所以隻好在孩子醒着的時候，帶着他一起做家務，沒想到孩子居然非常喜歡，不但不會搗亂，還會經常幫忙幹活，有時即使他要玩耍不幹活，也總是興高采烈的，呈現出一種滿足愉悅的狀态。 那時，我就疑惑，莫非孩子很喜歡我做家務？因着孩子喜歡，我也就不着急了，幹起家務來更加輕松悠閑，孩子的狀态也愈發好了。後來我學習了華德福教育，才知道，原來我誤打誤撞的這種陪伴居然是華德福教育中極其推崇的一種陪伴方式。華德福教育認爲，成人隻是孩子生活的環境，而不是孩子生活的主導，這樣的陪伴中，成人做的是自己喜歡的事情，狀態非常放松、喜悅，孩子吸收了這種狀態也會非常放松喜悅，同時，成人專心做自己的事情，本身就是一種示範，光是這兩點，就已經爲孩子提供了一個非常好的環境了。