兩個孩子的媽五年育兒心得,看完會讓你少走幾年彎路

2020-02-25


這是一篇寫給年輕​​父母們很長很長的一封教養心得,筆者自幼受家庭不和諧影響,背負著沉重的婚姻陰影。曾經不婚丁克的她,現在確實兩個孩​​子的媽媽,她用5年的時間悟出什麼是婚姻、教育、幸福,甚至走出陰影……

追溯童年,不是要給自己找理由,而是去直面痛苦,認識痛苦的意義,領悟到問題的來源,並由此成長。

在結婚之前,我一直堅持著獨身主義,或者結婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童​​年太不幸福了,所以不想再將這種不幸延續下去。我覺得我沒有能力當一個好母親。

隨著年齡的慢慢增大,我開始有些動搖了,特別是看到別的小孩在媽媽懷裡撒嬌的樣子,忽然好想也擁有這麼個小傢伙,能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?

婚後三年,我懷孕了。在知道這個消息的那一刻,我就決定,我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重,我要讓他成為他自己,而不是為我們任何一個人而活。

首先說明一點,寫這篇文章不是為了譴責父母,不是為了表達憤怒,不是為了博取同情。只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們,在看完這篇文字後,能有勇氣面對我們內心的傷痕,化解對上一代的怨念,並阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續往我們的下一代延續。

我想用我的成長經歷告訴父母們,一些也許你們不在意的事情,會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。

一、不要在孩子麵前吵架

我是八十年代初的獨生女,但父母並沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加,而是按照他們的父母,也就是我的祖輩的方式來養育我。

因為父母都是中石化大型國企的職工,所以家庭條件雖然不算富裕,但衣食無憂。然而,一個缺乏尊重的家庭,無論它多麼富有,也能毀掉一個孩子;一個將養育視為恩典的家庭,無論它多麼潔淨,也可能給孩子的成長帶來災難。

自從我記事起,我的父母就經常吵架,甚至大打出手、砸家、動刀子。幼小的我只能無助的看著這一切。他們吵架從來都不會避開我,如果某次吵架正好我沒在場,等我回來了,他們還會再演示一遍給我看,然後逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。

小時候看到他們打架,我還會在一旁哭,上初中後,我就已經徹底麻木了,通常都是他們在一旁砸東西,我在一旁寫作業或者看電視。我不再流淚了,但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在,每當我聽到重物落地的聲音,都會渾身發抖。

這種經歷導致我一直都不相信愛情,不相信婚姻。我一直計劃著一個人生活,又怕不結婚會引來議論,於是打算隨便找個人結婚,然後馬上離婚。我不懂得關心人,因為沒人關心過我。我不會經營婚姻,婚後頭幾年經常和老公吵架,也曾有離婚的念頭。

二、不要貶低、挖苦孩子

母親脾氣暴躁,對我的要求極為嚴格,到了近乎苛刻的地步。她並不吝惜在我身上花時間,因為從小她便教我背誦詩詞,帶我讀故事。可是她吝嗇的,是讚揚,是愛。

聽家人說,我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記,三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》,不到四歲時,就獨自解開了外公的九連環。鄰居告訴了電視台,於是記者來採訪。母親很得意,但卻故作謙虛地對別人說:“有什麼啊,沒用的東西,都這麼大了還要我餵飯呢!會這些有個屁用!”不要以為孩子小就什麼都不記得,我真的記得這件事,記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁,躲進房間裡。

上學後,我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚,但我最渴望的,卻始終是家人的讚賞。但母親認為我這是理所當然的,我帶回的考捲和評語,她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式,當別人在她面前誇獎我時,她就不斷的貶低我,嘲笑我,說我這不行那不行,然後再得意洋洋的聽別人說:“哎呀,這麼好的女兒要是還不行的話,那我們家的娃娃就該扔啦!”

母親的這種方式,讓我非常在意別人對我的評價,我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法,我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心,我做每件事都畏首畏尾,總想著如果失敗,別人會怎麼看我。這讓我活得很累,因為我一直都在為別人活,而不是為了自己。

如果得不到父母的認可和肯定,看不到自身的價值,不能感受到自己完整的存在,人就很難獲得心靈的寧靜與平衡。

如果母親給孩子足夠的關愛,孩子就不會浪費精力來試圖獲取母親對自己的接納,而是把這個精力投放到自身的成長上來。反之,孩子會停止自身成長的努力,把精力投入到獲取父母的讚許上來。如果一切的努力都是徒勞的,父母仍然不給自己任何正面反饋,孩子就會放棄努力,自暴自棄。

三、不要打罵孩子

我一直是一個比較聽話的女孩,但我小時候捱過很多打,甚至比男孩挨打都多。母親只要和父親吵架了,就會拿我出氣,隨便什麼事情沒做好,就會劈頭蓋臉一頓打。因為爬假山,被反綁雙手;因為字寫得難看,被扇二十個耳光;因為忘記寫作業,被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上,直接就是一巴掌,還有無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉,在母親心裡,難道我真的不如一個饅頭重要嗎?

有一次我打碎了一個很貴的花瓶,我媽憤怒極了,要把我的手剁掉,然後就把我往廚房裡拖。我掙扎著,哭著求饒,但沒有用,很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間,我清楚的記得當時絕望的心情。雖然是剁在了旁邊,但我在那一刻就止了哭聲,不再有任何表情。隨後我被扔在廚房裡,呆坐在地上。

當時的父母基本都會打罵孩子,所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家,把12歲的兒子衣服扒光,從家裡踢了出來,就那麼撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭,我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說:“看到沒有,下次你不聽話,也這麼對你。”這句話徹底的擊碎了我的心。我是個女孩啊,難道就這麼沒有尊嚴?

所以我一直想不通一些家長,一方面口口聲聲說,為了兒女願意犧牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛,稍有不滿就非打即罵。

四、不要用情感控制孩子

母親從小一直給我灌輸的觀點,就是因為我才導致她這麼不幸。她經常會說:
“都是因為你,要不我才不會像現在這樣!”、
“要不是因為你,我早就……”、
“你要是死了我才好!”

有一次我和母親一起看電視,演的是一個小女孩,媽媽去世後,她把想對媽媽說的話貼在風箏上,說風箏可以飛到天堂,就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什麼流淚,她卻忽然咆哮起來:“要是我死了,你就不會來看我!”當時的我不知道自己又做錯什麼了,非常惶恐,以為是自己惹媽媽生氣了。

長大後的我,依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好,我都會有一種負罪感,總認為和自己有關,會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色,我會把他的負面情緒全部接收過來,然後搞得自己也無比鬱悶。

五、讓孩子永遠信任你

小學時的一個暑假,我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程,一般情況下司機只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不強,到了四個多小時的時候,我又想上廁所了。因為從小受母親打壓,我的第一反應竟然是不敢告訴她,因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時後,我終於對她說了,果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛才喝豆漿了?活該,忍著!”

其他的孩子如果遇到這種情況,可能會用哭鬧引起司機的注意,但我不敢,我怕挨打。後來實在忍不住了,我在心裡說:“尿褲子就尿褲子吧,受不了了。”我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我,但潛意識裡就是控制著自己,不能尿,不能尿。

所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情,就可以隨意對他。孩子記不住事情,但是記得住感覺。我不敢告訴我媽,不敢請求司機,不敢尿褲子,這大概都是幼時的心理陰影導致的。

後來終於忍到了目的地,我連滾帶爬地衝進車站廁所,卻無論怎麼努力,都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆,無聲的哭著,卻不敢驚動等在門外的母親。

長大後,我遇到任何事情,不論我處境多麼艱難,我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知,我都直接撕了。我不想告訴她,因為我不相信她。

我一直都很羨慕那些在外面受了委屈,可以回家在父母臂彎裡傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候,卻無人可說,我只能自己硬抗,直至內傷。很多人都說我獨立又堅強,實際上是因為我無可依靠。

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