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湊仔經 March 10, 2016

【莫黛琳】以愛擁抱脆弱

父母往往對孩子抱有不少美好的願望。我們總希望,孩子活得比自己好,擁有一些良好的性情和品格最近一連聽到兩位朋友說,希望孩子能夠獨立,怕他們一直依賴父母,不懂自己緩和情緒。於是,他們在孩子哭鬧時,離開現場,讓孩子獨自一人冷靜下來。

這個做法,乍聽好像有一點邏輯。仔細想一想 沒有甚麼道理。如果你有情緒困擾,找一個你信任的朋友訴苦,但是漸漸覺得你煩,叫你自己獨自處理,你以後還會找她嗎?當你生配偶的氣,如果她/他一語不發,離開現場,剩下你一個人,你可能會覺得比咬架更難過,感到孤單,甚至覺得被對方拋棄,因而更生氣和傷心有時候,在自己最生氣的時候,也可能是自己最脆弱、最需要別人陪伴的時候。 上述兩位朋友的做法結果如何呢?兩位孩子愈哭愈厲害。

小孩子的心靈,跟他們的身體一樣,比我們大人軟弱。我們不會叫一個抵抗力弱的小朋友去多吹一點西北風,我們只會為他多添一頂帽子或一件外套。叫一個心靈脆弱的孩子獨自冷靜,是為他們雪上加霜

哭是孩子表達內心鬱結最簡單直接的方法。孩子有情緒的時候,他們情感最脆弱、最需要我們同在和幫助的時候。 小朋友的語言有限,很難清楚表達自己的需要,也缺少紓緩心理不適的經驗 然而,他們是從我們身上學習如何面對自己情緒的。是接納、明白和疏導情緒?還是拒絕、打壓和厭惡情緒?

透過得到我們的明白和接納,孩子學習如何內化我們的方法,安慰自己,抒發情感,安慰別人。小兒兩歲半,最近發現當他看見其他小朋友大哭時,會很關注他們,也會嘗試走過去,拍拍他們的心口; 看見其他嬰兒流口水,他以為是鼻涕,遞上紙巾,為他們清潔。看着他一臉嚴肅的神情,想必他平時也感受到我們如何認真對待他的需要。當我們盡量重複又重複地重視他的情感需要不標籤他的內心需要,為操縱大人而「扭計」或壞脾氣,孩子的內心竟然也開始能夠裝載別人的需要。

著名心理學家約翰鮑比(John Bowlby)提出依附理論,認為主要照顧者對於孩子敏銳、適時和適切的回應,能夠令孩子感到安全,建立正面的自我及對他人的觀感。如果家長一直忽視孩子的需要,他們最終可能會閉上嘴巴。不是因為他們已經學會了紓緩自己的不快樂,而是他們無助得放棄尋求幫助他們的經驗實在地告訴他們,不論他們怎麼哭,也不會得到安慰。連生命中最重要的照顧者也漠視他們的時候,他們又如何將自己的脆弱顯露給其他人看呢?又如何接納自己的脆弱呢?他們內心的需要,沒有人重視,最後連自己也鄙視,只能夠埋藏心底。連自己也顧不了,又如何照顧別人的需要呢?長大以後,這些孩子可能表面獨立,內心依然停留在童年時的脆弱,跟自己或別人建立深入的情感聯繫時會遇到困難可能你身邊也有這些成年人。

然而, 一個真正堅強和獨立的人,也是一個有寬廣胸襟、承受自己和別人脆弱的人。

家庭是孩子的避風港。是一個可以讓他們在難以面對風風雨雨時隨時回歸、休養和得力的地方。如果你的孩子還未放棄,在你不理睬他時,他依然伸出雙手要你抱抱,拉着你,要你哄他,或者是哭得更大聲,更生氣,他是在告訴你,你對他很重要。他怕你就此生氣 不理睬他,也怕他的生氣會毀掉了你對他的愛  請你暫且擱置各種教導,留待他平靜下來,再說吧。

趁你的孩子還主動在乎你的同在的時候,請你幫忙,以愛擁抱他的脆弱。

因為你的愛的擁抱,他的脆弱會轉化為剛強,能夠陪伴他經歷人生中的各種風浪。到他們真的面對難以承受的人生考驗時,至少,他們還有一個隨時為他們敞開的家,可以回歸,不至於走上令人心痛的絕路。

作者:莫黛琳

家庭動力 輔導心理學家
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