媽媽分享 | 育有兩孩媽媽患產後抑鬱 努力走出低潮期:it’s okay to not be okay

2021-04-19


產後媽媽因荷爾蒙的變化、照顧嬰兒的挑戰,容易出現情緒問題,甚至有抑鬱症。媽媽 Nana 育有兩名孩子,誕下小兒子後,她患上嚴重的產後抑鬱。日前她在個人專頁 《Nana媽咪 x Q踢派》分享自己走出抑鬱的經歷,希望可以鼓勵其他情緒低落的媽媽,「憂鬱症並不可恥,就像感冒了要看醫生,把它看好就好了!尤其是產後憂鬱很常見,但如果重度憂鬱一定要及時正視。」

原文分享如下:

其實,前一陣子,我生病了⋯⋯

記得在產後6週時,health visitor到家裏來做寶寶和媽媽的健康檢測及心靈檢測,當時的分數低得美好,我被評量為「非常開心的媽媽」。但不知從甚麼時候開始,也許是在婆家時就開始了,但症狀不嚴重,加上身旁總是圍繞着家人和後援,當情緒低靡時還是能迅速地再爬起來。

上個月初,我出現了嚴重的產後憂鬱,剛開始是覺得無力、時常哭泣; 原本就算挺情緒化的我,遇上產後賀爾蒙的威力,心情簡直是像在乘坐雲霄飛車般,天天在洗三溫暖。孩子們醒着的時候,我想為他們成為一個好母親;孩子們睡下後,壓抑了整天的負面情緒完全找不到出口,開始有了輕生的念頭⋯⋯

其實大家看到的開心的我,是真實的;
但大家看不到的憂鬱的我,也是存在的。

簡單來說,就是開心的時候很開心,覺得很幸福;但當心情爆發時,我便陷入了漩渦無可自拔⋯⋯

以前心情不好時,總是會跟姐妹們聊聊、吐吐苦水,睡醒後就沒事了又是嶄新的一天;這一次,我不想說話,並不想找人傾談,連長子(老公)也無法讓我開口,尤其是我根本不想再說英文!

那還是第一次我用中文跟老公吵架,其實我何嘗不知,他不過是想幫助我罷了。

「好痛苦!」「我快窒息了!」是我每日在寧靜夜晚的寫照。

我知道自己不對勁,卻又不想面對。因為,在內心深處,我不希望自己是有精神前科的人,我絕對不允許這些在我的醫療檔案上留下紀錄。

「一定只是暫時的」「反正我很快就會好了」「應該只是產後憂鬱罷了」我心裡是這麼想的。當然,情況並沒有好轉,反而每況愈下。

「憂鬱症只是病的一種,就像平時生病要去看醫生,治好就好了。」在長子的鼓勵下,我去看了醫生,鼓起勇氣回答醫生的問題,當下的心情錯綜複雜:有羞愧、有慚愧,怕被看穿如此脆弱的自己,不敢直視眼前的家醫。同時面對醫生的溫柔、了解與體諒,卻又有種如釋負重的感覺,掉下了好多好多眼淚。

「妳會想傷害自己嗎?」會。
「妳有傷害自己嗎?」還沒有。
「妳有輕生的念頭嗎?」有。
「妳有計畫怎麼輕生嗎?」有(在低靡的時候,一度想走進市內大圓環被車撞死。)
「為甚麼等到現在才求助?」因為我怕如果你們覺得我有病,會把我的孩子從我身邊帶走⋯
「當然不會的,我們存在的目的是在幫妳做回快樂的媽媽」

一連串的你問我答後,醫生先開了「避孕藥」給我,他說現階段我最不需要的就是第三個孩子;醫生說完繼續開了anti-anxiety的藥物,讓我傍晚去藥局取,並通知了我新的health visitor我的狀況。

此藥物不需要規則服用,僅在情緒開始low的時候吃一顆、至多一天兩顆。當晚因為有事耽擱,我忘了去拿藥,沒想到晚上就出事了。

兩個孩子都在睡覺,我又起了「孩子們沒有我會過的更好」的念頭。

老公在我陷下去前立刻撥打了急救專線,電話的那頭有醫生和我對話,剛開始都是由老公回答的,因為我已經崩潰在一旁;但後半段還是需要本人對答,我只好心不甘情不願的開口。長達1小時的電話中,我一直覺得很愧疚自己在浪費醫療資源。

「需要我們現在派人去你家嗎?」
「妳能答應我們今晚不做不明智的事嗎?」

在再三確認後,醫生才肯從電話中放行,這時我也累癱了。當晚的對話紀錄立刻建檔轉給了我的家醫、Health Visitor、Mental Health Team等單位。

隔天一早,老公開車帶我去藥局拿藥,接下來的一整天他請假幫我帶孩子想讓我好好休息。這天所有單位在不同時段來到了家中與我對話,希望能夠幫助我,但老公很怕我不願意敞開心房,不願意開口。

我自然是不想開口的,但⋯⋯「我想好起來!」所以我有很努力專心回答Health Visitor、Mental Health Team的問題,很努力的想辦法呈述自己內心的想法以及情緒的變化。在層層評估後,我位於重度憂鬱。我又被加開了另一種抗憂鬱藥物,是要每日固定服用的。也同意跟每個單位都約好了每隔一週再做一次檢測,甚至有後援單位提出來家中幫忙我。

幫忙,是不制式的,看媽媽需要甚麼而幫忙;例如小至來家裏幫你帶小孩,給媽媽喝杯茶喘口氣的時間、大至安排與心理醫生的諮商。

「為甚麼我這麼愛我的孩子,他們也都很乖,我怎麼會有想離開他們的念頭….我不明白。」我很難過地問,我對自己既自責又失望。

「你愛他們千真萬確,但你情緒low完全是因為產後憂鬱,這跟愛不愛小孩是兩碼子的事!」心理健康團隊回。

原來,我不是壞媽媽,我只是生病了。

接下來的兩週,服用anti-anxiety後總是會昏睡至少8小時,頭昏的症狀至少維持快24小時,所以我盡量能不吃就不吃它。某個晚上,老公帶回了幾瓶伏特加,笑說:「全世界家有二寶的爸媽沒在喝酒的,應該就只有我們了吧!」

兩小時內我們暢飲了整整一瓶,一切好像回到從前,沒有孩子前的時光,我們一起說了好多的話。

「對不起,我對自己、對妳都太嚴苛了⋯⋯」
「我總是希望我們能成為完美的父母,凡事都給妳設了高標準希望妳跟我一樣都能做到,給了妳這麼大的壓力⋯⋯」
「我當初娶的那個女孩是loving, happy, and caring,我忘了妳應該是妳,而不是我強迫完美的妳。」

我哭了!原來心累的最源頭其實是因為沒有放過彼此,不斷在彼此身上加諸的壓力。
我希望他是滿分的爸爸,而他希望我是滿分的媽媽+老婆+疫情期間唯一天天見面的朋友+靈魂伴侶(好多!真是難為我了)
那晚兩人乾完了vodka,我們暢所欲言,慶幸我們還是從前的我們。
「孩子因有妳而幸福,他們每天如此開心是因為媽咪常伴左右的緣故,所以妳一定要開開心心,我愛妳。」他說。

經過整整一個半月後(放棄所有家務),我明顯好轉許多,開始不再需要依賴抗憂鬱藥物。原來伏特加心理治療比藥物更有效(大誤)。

今天health visitor到家中來做定期探訪,問卷成績很令人滿意,我從低潮期正式畢業了!謝謝老公這段時日以來,努力接住我的情緒,幫助我走出來,也真是辛苦他了。

一直以來對於這種事情,我只想輕描淡寫帶過,除了不希望帶負能量給大家之外,其中一大原因也是很怕被judge⋯

但經過這次我很想跟大家說:「it’s okay to not be okay.」

任何人都可能也像我一樣經歷過非常糟糕的低潮和憂鬱,憂鬱不需要任何理由。但最重要的是能認清自己有問題,認真看待自己的情緒,接受自己需要被幫助的事實,然後尋求出口,對幫助妳的人誠實且敞開心扉。

憂鬱症並不可恥,就像感冒了要看醫生,把它看好就好了!尤其是產後憂鬱很常見,但如果重度憂鬱一定要及時正視。

我很感謝一個多月以來幫助我的所有人,也希望能夠回饋幫助正在經歷憂鬱的朋友們。如果妳需要找一個不熟的人說說話,歡迎私訊給我,我有空就會回訊的。

能夠有勇氣提筆寫下這篇時,就代表我已經好了!
請大家不必擔心

內文經 Facebook 專頁 《Nana媽咪 x Q踢派》授權轉載

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