青春期 孩子不講理，如何和孩子講道理？｜陳志恆諮商心理師
2023-11-03
青春期 的孩子，常會不斷向父母出招，你們的對話經常像是：
「我不想唸書了，念再多也沒有用！」
「不唸書，那你要做甚麼？」
「做網拍、網紅都好呀！不然當電競選手，現在這個正當道。」
「你好歹也要念到大學畢業，這是基本學歷了。」
「有甚麼用？現在大學生失業的一大堆。」
「……」
講到這裡，你拳頭不知道硬了幾次。孩子說得理直氣壯，你只能搖頭嘆氣：「這孩子怎麼『走鐘』（台灣流行語，指指一個人的行為偏離社會的普遍認知）了？」
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遇到這樣的情境，如果你試圖向孩子分析利弊，搬出仁義禮智的大道理，目的在說服孩子，終究會招致更頑強的抵抗。
因為，人為了證明自己的獨立性，會設法捍衛自己的觀點，於是，你們的爭辯只會沒完沒了。這在青少年身上，更為明顯。
有句話說，家裡不是講道理的地方——在某種程度，我是蠻贊同的。因為，如果孩子長大了，還願意接受你的某些觀點，不在於你說的多有道理，而在於孩子是否願意信任「你這個人」。
那麼，當孩子有着一些你無法認同的觀念時，該如何面對與回應，甚至有效引導呢？
（一）善用探問引導，聽聽孩子怎麼說
請先放下「觀念偏差」這樣的標籤，試着去理解孩子與你不同的想法背後，有些甚麼考量？發生了甚麼事？經驗到了甚麼？或者，遇到了甚麼困難？
大人可以帶着好奇，透過一連串的探問：「怎麼說呢？」、「會這樣想，一定有你的理由吧！可以與我分享嗎？」、「最近發生了甚麼事，讓你有了這個想法？」、「你這麼想多久了？從甚麼時候開始的？」去深刻理解孩子。
（二）把問題丟還給孩子，讓孩子告訴你他的計畫
接着，一樣保持溫和的態度，問問孩子：「那麼，接下來，你打算怎麼做呢？」，提出各種假設問題，讓孩子去思考：「如果發生了這樣的事情，你會怎麼辦？」、「如果結果不如你的預期，你會如何因應呢？」
這麼問，仍是在理解孩子的想法，而不是在潑孩子冷水，更不是傳達出「看衰你」的訊息。同時，引導孩子更縝密地思考自己的想法的合理性，增進自我覺察。
（三）將回應聚焦在情緒感受
孩子獨特想法的背後，常是因為生活中遭遇困境，而期待被關注與理解。像是，不想去上學的孩子，常是在學習過程屢遭挫敗，無力感持續累積，或者在學校裡有着不愉快的經驗。
此刻，大人便可以將回應的焦點，放在孩子身處困境中的情緒感受上。例如：「我知道你在讀書學習上一直感到很無力」、「你很擔心功課一直沒起色，會令我們失望」、「你一直覺得很孤單，不被理解，是嗎？」
孩子獨特想法的背後，常是因為生活中遭遇困境，而期待被關注與理解。
（四）說出孩子內心的需求
躲藏在情緒背後的，是一個人內心深處的需求。大人可以在回應孩子的情緒感受後，順勢說出孩子內心的需求。
例如：「原來，你一直想要有好的課業表現，但卻無能為力，其實，你是很希望被重視，不想被瞧不起，是嗎？」、「我感覺得出來，你是多麼期待有人可以接納你，真正理解你。」、「你也很渴望成功，有一番好表現，讓爸媽滿意的。」
（五）告訴孩子，你很樂意與他討論
最後，你可以徵求孩子的同意，分享你對這個議題的觀點，也可以說出你的經驗，或者舉別人的例子。
記得，討論的目的是交換觀點，擴大孩子的思維廣度。而不是藉機批評孩子的想法，甚至讓孩子感到更難堪。
最重要的是，請傳達出一份訊息：「我很重視你的想法，也很樂意與你討論，如果你願意的話，隨時都可以來找我。」
討論的目的是交換觀點，而不是藉機批評孩子的想法。
文章獲作者陳志恆授權轉載，部份用語有修正為香港用語。
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