【王思慧】我憤怒了
2018-10-18
做了媽媽，天天在學習接納孩子的情緒，有時卻忘記了要接納自己的情緒。
學習接納孩子情緒時，我會：說出孩子當下的感受，例如「你真的很難過」，重複說，從而讓她認清感受，並知道有人明白她；當她情緒繼續爆發時，陪伴她（不用 time out 或 naughty corner 迫她冷靜），讓她知道得到接納，望她也能慢慢接納和消化她的情緒；風暴過後，待適當時機重提舊事，從經驗中學習。
如此日復日地接納別人的情緒，我自然會間中「跳掣」，負面情緒爆發－－憤怒、沮喪、無助、孤獨、失望，由一聲咆哮或連串不該說的話作為出口，萬馬奔騰。
過後，即跌入自責內疚中：我以負面情緒回應負面情緒，即是成了反面教材，挫敗非常。
後來讀到心理學家 Robin Grille 的教養書＊，令我對憤怒有所反思。
他指，憤怒只是眾多情緒的一種，它本身並不可怕。可是為甚麼我們卻往往在憤怒後感到內疚？那是因為我們小時候，身邊有很多不懂處理憤怒的大人。從他們身上，我們看到不同情境，例如：生氣的人會打人；生氣的夫妻無法好好溝通，離異收場；怒氣沖天的人會一走了之。凡此種種，令我們錯誤地將「憤怒」與「暴力」、「分離」、「失去」等連在一起，混淆不清，以致那麼抗拒「憤怒」這情緒。
其實，憤怒的人可以不用暴力；生氣的夫妻依然可以好好溝通，令感情更勝從前；氣憤的人只要學會接納情緒，並不需要一走了之。
憤怒本身不可怕，也不暴力。在孩子面前，若我們能負責任地表達、紓解並接納自己的怒氣，那甚至可以成為健康的親子時刻。
負責任地表達怒氣的方法有很多，例如：面對哭了半小時的孩子，媽媽耐性用完，快要「跳掣」了，便說：「我知你生氣，好需要我陪你。但我現在也很生氣，很難受，請你讓我走進睡房一陣，好嗎？」然後，待雙方都平靜了，才解釋當時為甚麼生氣，討論下次怎樣可以做得好一點。
與其留在「長期壓抑情緒，然後突然情緒爆發，然後自責內疚」的循環中，不如接受「憤怒」：接受它只是眾多情緒的一種，它可以與我共存，但不可以主宰我；接受自己是會間中感到憤怒的正常人；接受在孩子面前生氣，並不一定是反面教材，而是讓孩子真切地感受到「原來媽媽跟我一樣，有時會開心，有時會生氣」，讓他從媽媽最真實的多種情緒中，去學習關顧別人感受，並接納自己的情緒。
＊心理學家 Robin Grille 的教養書籍包括《善養小童成大同》和 Heart-to-heart Parenting。
作者：王思慧
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